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j’ai appris à parler aux animaux. je peux maintenant faire des origamis avec des post-it. mes chaussettes ne se perdent plus jamais dans la machine. je suis devenu maître de l’art du nunchaku avec ma bouche. mon chien cuisine et chante du Brel. je suis capable de résoudre un Rubik’s Cube avec mes orteils. je comprends enfin le chant des baleines. mon miroir me dit que je suis le plus beau, chaque matin. je peux maintenant cuisiner des plats trois étoiles avec du pain rassis. je suis devenu un gourou de la procrastination productive.
Mes amis pensent que je suis devenu un génie fou car Ma famille me regarde bizarrement, mais avec admiration car Mon chat me respecte enfin (ou presque) car Mon patron me soupçonne d’avoir fait un pacte avec un génie car Ma grand-mère veut savoir si c’est légal car Même mon poisson rouge semble impressionné car Mes voisins me demandent des cours de coolitude car Mon psy dit que c’est sain, je crois, car Tous les oiseaux du quartier me saluent désormais, car Ma plante verte a cessé de mourir juste pour voir ce que je ferai après car
je suis devenu expert pour tuer avec un spaghetti, cuit ! je peux faire une omelette sans casser une seule coquille. je maîtrise l’art de plier du linge avec les pieds. je peux danser la lambada avec un balai, là où je pense. je sais faire du fromage avec le smegma accumulé dans le sillon balano-préputial. je fais des sculptures géantes avec du beurre. j’ai joué dans un film d’action avec Lee et Douillet dans +Au Lion d’Or+. je peux tricoter une écharpe tricolore avec une seule main. je peux faire du beatbox avec un harmonica. je médite en mangeant du chocolat, et je maigris.
Depuis ma dernière visite sur le site, je suis suivi par une horde de chats errants et Depuis ma dernière visite sur le site, mes chaussettes se plient d’elles-mêmes et Depuis ma dernière visite sur le site, je passe mes nuits à danser le Melbourne shuffle et Depuis ma dernière visite sur le site, mon frigo est devenu un jukebox disco et Depuis ma dernière visite sur le site, les feux de circulation changent toujours en vert pour moi et Depuis ma dernière visite sur le site, les pigeons m’apportent le journal tous les matins et Depuis ma dernière visite sur le site, les voisins pensent que je suis un ninja et Depuis ma dernière visite sur le site,les miroirs me renvoient des clins d’oïl complices et Depuis ma dernière visite sur le site, mon téléphone n’a plus jamais besoin de recharger et Depuis ma dernière visite sur le site, mon chien fait maintenant du yoga avec moi et
j’ai séduit un brouteur, et c’est lui qui m’a envoyé de l’argent ! je suis devenu la star des réunions de famille grâce à mes blagues pourries. j’ai remporté un concours de danse sans même participer. j’ai fait pleurer un oignon, par télépathie. j’ai lu un livre entier, en regardant seulement les images. j’ai convaincu ma plante verte de faire une sieste. j’ai battu mon record de procrastination. j’ai appris à cuisiner des nouilles instantanées en 2 minutes, au lieu de 3. j’ai fait croire à mes amis que je parle couramment le Klingon… en le parlant couramment ! j’ai réussi à convaincre mon chat de faire la vaisselle.
Ensuite mon karma a grimpé plus vite que mes impôts, Ensuite, béni des Dieux, j’ai trouvé un trèfle à quatre feuilles dans mon café Ensuite j’ai enfin gagné une partie de Monopoly, sans tricher Ensuite je reçois des compliments d’inconnus… pour ma moustache imaginaire Ensuite e fais des rêves lucides où je suis toujours le héro. Ensuite j’ai appris à voler… dans mes rêves, mais ça compte Je peux maintenant prédire l’heure exacte de la pluie Ensuite je n’ai plus jamais eu de panne sexuelle et encore moins d’hémorroïdes Ensuite je sais maintenant faire du yoga… en chaussons Ensuite les portes automatiques s’ouvrent toujours pour moi, même quand elles sont fermées
à tel point que tout le monde veut savoir mon secret. à tel point que je suis top 1 en likes sur Tinder, sans photo de profil. à tel point que mes TikTok attirent plus de likes que des vidéos de bébés chats malades. à tel point que mes voisins m’applaudissent quand je prends le courrier. à tel point que les invitations aux soirées pleuvent, surtout pour que je montre mon énorme attribut. à tel point que je suis devenu l’influenceur en Chine. à tel point que les gens veulent savoir où j’ai acheté mon charisme. à tel point que je suis la star du coin. à tel point que même les inconnus me sourient dans la rue. à tel point que les pigeons me regardent avec respect, je crois.
Et quand, sans effort, mes abdos se sont transformés en tablettes de chocolat et que Et quand mes cheveux sont devenus si brillants que je n’ai plus eu besoin de lampe de chevet et que Et quand mon sourire est devenu aussi éclatant que le soleil, et que Et quand mes biceps de licorne, invisibles mais puissants, ont impressionné tout le monde et que Et quand mon pas est devenu plus léger que l’air et que Et quand ma peau est devenu plus douce que celle d’un bébé dauphin, et que Et quant avec un discours amphigourique, j’ai réussi à convaincre un colloque de scientifiques, et que Et quand mon teint de pêche a fait rougir un fruit de mer mort, et que Et quand éblouis par ma lumière, les papillons de nuit ont commencé à me suivre, et que Et quand éblouis par ma lumière, les aveugles ont retrouvé la vue, et que
j’ai compris que la vie, c’est comme une crêpe fromage chocolat : toujours meilleur avec un peu de folie, j’ai découvert que l’univers tourne autour des licornes… et des cookies, j’ai compris que le secret du bonheur c’était une bonne connexion internet et un abonnement Netflix, j’ai réalisé que mon chat était mon gourou spirituel, le sens de la vie, c’est 42, j’ai enfin compris que le chocolat est la réponse à tout, j’ai découvert que l’essence de l’être humain, c’est le pétrole, et sa seule devise, le dollar, j’ai compris que le temps est une illusion… sauf quand il s’agit de battre un record d’apnée, j’ai saisi que l’amour véritable, c’est aimer quelqu’un malgré ses playlists Spotify, j’ai réalisé que qes vraies richesses sont invisibles, sauf quand elles sont comestibles,
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